Ступеньки?
Ну вот… Вы скатились еще ниже. Или упали? Нет… Все же скатились. Те кто падают — они поднимаются. И идут снова вверх, довазав остальным, что сильные. А вы? Теперь я поняла, что вы не сильные. Вы жалкие. И со временем вы скатываетесь все ниже. Да, вы этого не замечаете. Это же моя лестница…
На своей — вы на вершине. Ну или практически на вершине. Некоторые глядят вам в рот и боготворят вас. А вы упиваетесь собственным величием. Но где правда? Вам нравится внимаение. Нравится то, что вас считают каким-то эталоном. Но на деле то вы ничего из себя не представляете. Может быть даже такая мысли к вам уже подкрадывалась. Но вы ее отметаете… Вы не хотите представлять себя жалким. Гораздо лучше чувствовать себя на стороне правых, а остальных отметать, сравнивая в с мусором, уничтожая… Но уничтожая ли? И мусор на самом деле далеко не мусор… Сняли бы корону — увидели бы золотые песчинки. А так — пыль. Хорошо. но пылинка к пылинке — и у нас золотые пески. А вы продолжайте ставить «пылесборники». Так о чем это я… А о ступенях… Еще не так давно на моей лестнице вы были за несколько шагов до вершины. Некоторые события и ваша на них рекция — опустили вас на несколько ступеней. Но вы все еще были высоко. Немного усилий — и все вернется. Но нет… Вы продолжили жить в своем выдуманном мире, в котором, по-вашему, без интриг никак… И снова взрыв, неприятные события, резкие разговоры. Тогда вы спустились вниз.На вторую-третью ступеньки… Я думала, что уже все… Там вы и останетесь… Но нет, вы настойчиво напоминали о себе. Я жалела вас, думала это из-за того что вам плохо. Но нет… Просто не осталось людей, который можно обозвав предателем изгнать из своей жизни. А это ваша стихия — житть в негативе. Вы уже не умеете без этого. Я плавно спустила вас на первую ступеньку. Но заметьте, вы все еще были на лестнице… А я всегда даю людям шанс… У вас был шанс снова дойти до вершины… Но сегодня вы меня убили… Вы скатились с лестницы… Вы у подножия… Я говорила, что я даю шанс… Даю… Но теперь ставки другие. Вы не дойдете до вершины ни при каком раскладе. У вас есть шанс только на то, чтобы вступить на лестницу… Будете вы пытаться или нет — меня уже не волнует. Я гораздо лучше, чем вы говорите обо мне. Да что там, я гораздо лучше вас, почему я должна молчать об этом. Это правда. В гнили вы, а не я. Удачи вам… Вам она нужнее. А я и без вас отлично проживу.
С душой написано, старательно)
Это моя правда. У каждого она своя. Каждый по своему прав.
Безуслово.
Время рассудит)) Нервы береги только, а то столько яда в словах полезно всем, кроме тебя
По себе знаю, язык ядовитый)
Хорошо, учту) Хотя нервы они вещь такая… Уже успели истрепать… Так что будем имунитет вырабатывать… на будущее
Иммунитет к этому не выработать. Как его подготовить, если верить нельзя практически никому? Тот, с кем ты ешь из одной тарелки, в конце концов говорит, что ты никто и звать тебя никак. Все это иллюзорно, все это пропадает… Настоящая связь настолько редка, что я в нее уже не верю. У меня есть только одно исключение, одно из многих десятков.
Не суди — себя, других, вообще не суди. Волшебство внутри головы, о нем можно рассказать, но в него нельзя пустить, в нем не могут жить, тем более долго. Дом живет внутри воображения его автора, так же, как мы жили внутри воображения Ро. Это — лестница, путь познания замысла того, кто мир создал, но он всегда приводит в тупик, потому что у вас нет того, кто может открыть мир дальше известных вам канонических пределов. Уно был первой лестницей, Дом… не знаю, какой-то пожарной лесенкой, куда сбежали… сама знаешь кто. Реал — огромная даже не лестница, дорога, где каждый идет сам.
Мы будем делать свою параллельную лесенку, да, в пределах коллективного воображения трех-четырех людей, внутри которой будут идти те, кто по этой лестнице захотят пройтись. А по какой лестнице несетесь вы? Куда? В какой абстрактный верх?
1. Верить нельзя даже себе. Это точно. Но и не верить никому — тоже нельзя. Тут уж на свой страх и риск действуешь. Жить без веры — ограничивать себя. А я буду снова биться об одну и ту же стену, потому что я такая. Я верю в лучшее. И ищу лучшее во всех. Даже нарываясь на неадекватов, которые говорят тебе «иди на ***» я отвечу «до свидания». Чертова вежливость… Чертово желание верить в то, что мир не так потерян...
2. Про лесенку в абстрактный верх… Это мой первый опыт… Я всегда считала, что это не мое и я не справлюсь… Или даже не так… Справиться — справлюсь… Но не пойму для чего мне это. Боюсь потерять смысл. Но мне стало интересно как оно в том мире. И я туда вросла… Я ощутила себя ее частью. И тем больнее было покидать его… А я часто хватаюсь за много дел одновременно. Да, при таком раскладе не всегда все до конца доводишь, но я старалась быть нужной везде. И не бросать ни один из миров, притом я их и не сводила в одно. Я обещала одному человеку… ну не важно что обещала… У нас было одно условие. И я обещание держала. Но кто ж знал, что по умолчанию условий оказалось больше одного… Ну ладно, сама виновата. Теперь у меня один мир. Куда он приведет я понятия не имею… Каждый день несет свои коррективы. и я не провидец, чтобы узнать что из этого выйдет. Надеюсь, что что-то путнее… А нет… — вон стена, еще раз ударюсь головой и пойду дальше. Все же у меня есть куда уйти. Мой родной реал. От него уже никуда не деться, не убежать...
3. Последние дни жутко меня подкосили… В реале… Но есть еще тут мир… И эти негласные войны… вот стараешься их обходить, а нет — влезаешь зачем-то… Нет бы себя тормознуть и уйти от всего этого… но вот что-то никак… День был очень тяжелым, к вечеру добралась до своих других миров… А тут как всегда… Нет мне спокойствия. голова раскалывалась от всего… Хотя надо отдать должное солпадеину — мегалекарство… Жаль, последняя таблетка была… (Ну вот, понесло уже куда-то, пора закругляться)
Я знаю, что ты обещала этому человеку. И я думаю, что я могу тебе сказать, почему реакция его была именно такой — тебе он поверил, поверил, что ты поможешь, когда тяжело. Конкуренция между Уно и этим проектом — не секрет, хотя бы потому, что отношения между руководящими там людьми просто ужасны. Ты могла помочь Уно, но ты активничала там — не общалась, не поддерживала связь, ты была одной из тех, кто приводил этот проект к жизни. Общаться и админить — разные вещи, и там, в баламутах, ты была гораздо активнее, чем в умирающем уно, которого стоило подержать за ручку. Тем более неуместны твои… подтарапливания там на карибах. Все, проект успешно скончался, брошенный той частью администрации, в которую слишком сильно верила другая часть администрации. Именно Уно больше не будет, зато будет что-то другое, так было всегда. А теперь ты прах этого места и людей, которые в нем жили, называешь гнилью… Да ради бога. В какой-то момент становится практически все равно, но рука на пульсе… Всегда рука на пульсе, это профессиональная деформация. Вам нечего делать там — бегаете на наши руины, а мы пока можем только молчать и ждать, когда вновь появятся силы делать хоть что-то. Когда появится интерес работать с теми, кто потом так же легко развернется и побежит играться куда-нибудь еще. С этим сложно смириться.
Я чувствую эти изменения, чувствую, у чего перспектива есть, а у чего — нет. Мой отец как-то смог научить меня этому. Я могу ошибаться лишь в сроках, обычно я даю больший срок, чем выходит на самом деле. В порядке совета — трать лучше время на реал.
Я знаю, у тебя проблемы в реале. Проводи время с близкими там, потому что близкие тут отвернутся так же легко, как пришли. И те, кто был… и мужем тебе, и парнем в более молодом поколении, с кем катался по оврагам в обнимку, скажут, что ты была никем. А уж про любимую вами подруженьку я вообще молчу… Вы никогда не задумывались, где все ее старые друзья, из прошлых проетков? Наверняка знаете, что Уно у нее был далеко не первым. И везде были семьи, братья, сестры, смайлики и потоки счастья. Как же так вышло, что сейчас ничего этого нет? Я не буду настраивать против нее, хотя и очень хочется, а она аналогичными речами не брезгует. Просто обрати внимание и сделай выбор. Те, кто оставался в умирающем Уно, хотя бы не врали в том, кто представляет ценность и что важно. А там у вас так много взаимной и быстрой любви, что в нее сложно поверить. Просто обрати внимание...
Кеторол и пустырник. И спать — самое верное лекарство.
Вот дофига эмоций промелькнуло пока читала… И несколько непониманий… Но в целом я тебя поняла… Кеторол… вот в те времена, когда я якобы активничала там и забросила вас… в те времена я ушла в реал… и кеторол там был… не для меня… я пыталась облегчить человеку боль им… теперь невыносимо упоминание этого названия… да капец… зачем я все это говрю не знаю… столько всего… А спать… спать я разучилась… вечное бодрствование и попытки куда-то себя деть… в общем молчу… это мои проблемы… буду разгребать… близкие — да, то что мне сейчас нужно… но пока нереально и это...
Я прошу прощение у тебя… За грубость, резкость и ядовитость… Я не хочу ни с кем войны… Прости. Мы по разные стороны баррикад… Но я не желаю вам чего-то плохого… наоборот буду рада, если вы найдете свою цель и реализуете все… А моя жизнь теперь там. И я буду рада, если вы тоже поймете меня и не будете жаждать разрушений. (з.ы. ну он и болтун( однозначно, никому нельзя верить)
А никто разрушений не жаждет, я их предвижу просто по своему тоже весьма большому опыту. Подготовься морально, первые звоночки там уже звякали, как я вижу по твоему и ее блогу, а то, что случилось один раз… Случится и дальше.
Не нужно просить прощения. Теперь у баррикады есть одна сторона, а вторая отчаянно хочет забыть и забить, но не может. Это все так быстро из сердца не выходит, как бы это пафосно не звучало. Так что вы там плюйтесь, язвите, мы к этому всегда готовы и уже привыкли. В конце концов, больнее всего Слизу, который всегда был в таком состоянии и всегда с ним жил)
Живите, мы к вам отношения не имеем и не хотим. Если кто-то и волнует… То они это сами знают. И весьма неоднозначное к ним отношение тоже. А мы достаточно горды, чтобы к вам не лезть.
А на тему болтуна… Он не сказал ничего такого, что мы бы не предвидели из самого факта твоего с ним разговора и последующей твоей пропажи из списков. Ты удивишься, если узнаешь, насколько все это катается по одним и тем же рельсам. Так что на него зла не держи, ему и так хватило до степени, что он уже вообще себя живым не чувствует
Мне жаль… Вот… А прощение просить всегда нужно. Прощать или нет дело ваше… Моей потрепанной душе спокойнее будет… Я искренне прошу прощения. Не для галочки… Галочка не нужна ни мне, ни вам… Я не сержусь на болтуна… Он самый дорогой человек из прошлого. И я знаю, что мне лучше на его горизонте не маячить… Натерпелся и так… Вот, пожалуй все, что я хотела сказать… Дальнейший разговор если и пойдет — то по кругу. Нам это не нужно) Спасибо за разговор и уделенное внимание.
Я тебя понимаю
Вот серьезно, сама была один в один в ситуации, и помню, насколько хотелось назад, и как казалось, что там были райские кущи, и как хотелось хоть точечку назад написать. И как делала свой проект, чтобы это назад компенсировать, одновременно разрываясь между похоронами, поступлениями и прочими реаловыми бедами.
Назад не существует, но у нас все и всегда отходчивы. Я писала сегодня у себя — я о вас всех вечно думаю лучше, чем оказывается потом на выходе, но это уж мой кактус и я продолжаю его есть. Если захочется что-то сказать — и личка здесь, и аська открыты.
Я передам всем, кому нужно, твои слова и извинения.
Удачи
Спасибо. И тебе удачи.