Жутко болит горло, и хочется есть. А дома даже чай закончился… Зато надо сессию закрывать… Учить всю ночь… Ты кажется, хотела однажды на диету сесть. Вот она. Не благодари) 

Близкий человек… Единственный которому ты веришь на все 100… С которым, прошел огонь воду и медные трубы… Который дорог тебе… Вот он, рядом. Практически под одной крышей… А так далеко. Создает пропасть… Никому не нужную… Говорит слова, насквозь пропитанные ненавистью… ненавистью к тебе… За какую-то маленькую ошибку в прошлом… Но ведь в настоящем прицепиться не к чему… Будем вспоминать ту ошибку и раздувать ее до вселенского масштаба... 

А ты стоишь, и не знаешь что ответить… Ведь за ту ошибку ты уже заплатил сполна. И вроде бы все наладилось… А тут снова. И ты не понимаешь, почему так… И хочется одновременно кричать, и плакать, и биться головой о стену. И обнять и прибить за такое несправедливое к себе отношение. Почему этот человек позволяет себе такое? Просто из-за плохого настроения или личных каких-то проблем… Но срывается… на тебе… А ты ему предан… ты снова и снова прощаешь… А он привыкает и уже не просит прощения, а ждет первого шага от тебя… И даже ждет, что ты будешь извиняться за то, что тебе пришлось выслушать в свой адрес… Как же это все глупо… И как же больно... 

Ай, стоп… Тебе же не может быть больно. Ты это специально. Ты притворяешься… И плачешь ты назло… Ты же двулична...

Двулична… Я не умею быть такой… (по отношению к близким уж точно, всем ведь не угодишь)… Я такая, какая есть. Не идеальная. Но честная… И преданная… И всегда прощающая… Но как же я устала...

А чего ждать то? Того, что он вернется в тот мир? Судя по всему, он все решил и окончательно перерубил все канаты и ниточки, ведущие туда. Теперь он на свободе. А я в плену. Самой собой же созданным. 

Он не увидит этой записи, хотя он есть тут. А если и увидит — то не поймет. Он не знает меня. Равно, как и я не его знаю настоящего. Но того, которого я видела там, мне было достаточно. А его нет… И мир без него не тот. Сперва, его уход я не восприняла слишком серьезно. Просто потому, что еще не освоилась в том мире. И не знала, что этот мир потеряет с его уходом. А потерял он многое. И многое поменялось. И все не так, и все не то… Не одна я тоскую по нему там… Многим его очень сильно не достает. И все мы надеемся на его возвращение. Но с каждым днем все больше червячков сомнений точит эту надежду. Многие смирились и говорят о нем в прошлом. И советуют думать о чем-то или ком-то другом, более близком. А я не хочу… Я могу, но не хочу. Я с каждым днем все больше думаю о нем. И он наполовину реален, а наполовину моя фантазия. И если мои фантазии ошибочны — то меня ждет разочарование. Но лучше разочароваться и жить дальше свободной. А я все в плену... 

Я сама продолжаю искать любое упоминание о нем. Я и этот блог нашла лишь благодаря его имени. И вот он, почти рядом… Но я не напишу… он не поймет… Я почти никто… А я храню его случайное письмо… И буду хранить дальше. И надеяться, что однажды он вернется в тот мир. А я буду ждать...

Самое страшное одиночество – это одиночество в толпе. Когда ты идёшь по улице, а вокруг тебя только незнакомые люди. 
Вокруг постоянно сотни, тысячи людей. Но если тебе плохо – никто не поможет, расскажешь – не поверят, закричишь – не услышат, уйдёшь – никто не заметит. Ни друзья, ни родные, ни прохожие.

…Тёплый вечер. Ни облачка, ни дуновения ветерка. Душно. Золотистый свет заходящего солнца заполняет свободное пространство между громадными серыми домами-коробками. Длинные вечерние тени разлинеили улицы города. Люди спешат, набивались в трамваи, уходят под землю, в метро. 
Среди этих людей стою я – чёрный силуэт по правую сторону улицы, на автобусной остановке. Сразу и не заметишь – только если знаешь, что ищешь. 
Всё же я до противного обычный человек. Таких, как я, в мире больше нет, но похожих наберётся целый город…

(с) Все не мое, но как же верно...

В который раз пытаюсь завести блог… Посмотрим… Может быть эта попытка будет удачнее прошлых.