Ядовитая ты морда! Где ты, когда ты мне так нужен??? 
Нет, я как и обещала — сильная. И не принимаю ничего близко к сердцу. Следую всем твоим советом и выполняю обещанное. Но и поддержки за спиной никакой. Отбиваюсь от своих же. От тех, с кем бы в бой пошла... 

Какая же глупость… Когда люди начнут понимать, что игра это не жизнь???  

Не жизнь, а сплошные приключения. Козни, интриги, расследования. Прям чтоб скучно не было) И адреналин ежедневный. 
А так хочется простого уюта. Свою, пусть крохотную, квартирку. Для нас с тобой. Встречать тебя с  ужином, провожать поцелуем.
Но нельзя мне так просто. Нужно сотню трудностей и гору приключений. Ты же любишь их? Так на тебе еще. Мироздание… Переживаешь за меня?) Так не я у тебя этого просила. Хотя… Не важно. Я поделюсь с теми, кому нужно.  

Вот она старость) На столе несколько видов алкоголя. В баре и того больше. Ничего не хочу...

Разве что...)) Бутылку вина и с тобой на крышу. Звезды. Ты и я. Горячее дыхание и жаркие прикосновения. И чувство полета...

У меня действительно сносит от тебя крышу, мой далёкий, но такой близкий. 

Ненавижу собственные дни рождения. Сегодняшний так в особенности… Ты напишешь… Часов в девять вечера… или десять. Но черт! Я ждала одного тебя весь день. Мне ничто бы не испортило его, напиши ты мне… часов в 9… Ну в час дня… Ты ведь был в сети. Сложно кинуть банальную фразу: «С Днем Рождения!»… Ничего ведь не прошу. Но надеялась на тебя… Не хочу ждать, пока ты там нагуляешься с друзьями. И с друзьями ли... 
Придет сообщение… И я с глупой улыбкой снова прощу тебя… Наверное. Только вот осадок он останется. И ты не поймешь, в чем виноват передо мной. И виноват ли. Я сама не знаю… Наверное, нет. Без обязательств. Я помню…  

Я слышу тебя. Я люблю себя. И люблю тебя. Я достойна тебя. Потому что ты тоже первый. 

А еще я постараюсь больше не плакать. Я у тебя сильная ведь. Ты знаешь) И пусть ты говоришь, что женщинам это помогает, я не заплачу. Ведь я целиком и полностью твоя девочка. А потому я тоже
предпочту «более интересные (и не столь сопливые) способы» выражения своих эмоций. Мой психолог. Мой мальчик. Седьмой день отпуска. Неделя. Еще немного, мой хороший. Я жду. И на паразитов не реагирую. Все, как ты учишь. Я послушная девочка. Но только в твоих руках. 

Нет, мой милый. Не наставлю. Я целиком и полностью твоя девочка. Хитрости у меня хватило бы. Но твой яд отравил меня. И сделал твоей. Во всех смыслах. Я теперь точно также как и ты отношусь к нему с раздражением. И страстно желаю сломать ему что-то или вспороть живот своим ножом из «слабой, не закаленной» по его словам, стали. Хотя надо сказать, сперва все шло даже гладко… И будь я чуть терпимее, я бы не обращала на его слова внимание. Что взять со слабых... 
Но я люблю тебя мой мальчик. И не желаю даже смотреть на других. Они другие. И уступают тебе во всем. Они теряются даже в сравнении с твоей тенью. Мальчик мой… Что же ты со мной делаешь... 
Ты нереальный. Ты мой. 
Твоя.

— А ты меня любишь? 
— Да. 
Чертовски неискренне звучит. И огня в глазах нет… Плохо играешь. А ведь когда-то я не могла различить… Когда ты говоришь правду, а когда лжешь. Ты же мастер лгать. Ты мог сказать, что у тебя в шкафу живет питон, что видел летающую тарелку на крыше соседней многоэтажки. И я бы тебе поверила. Наивная семнадцатилетняя девчонка. 

«Она бывает врёт, но так правдиво, 
Её ложь могу слушать часами, перевирает, но красиво, 
Ни шатко, ни валко, зато как мило, 
Сделает глаза наивными, улыбаюсь, не верю, 
Так примитивно, не пойму за что меня полюбила!»

Эти строки можно переписать на тебя... 
Нет… Ты не постарел… Не перестал быть таким, как был… Ты и сейчас можешь любую ложь преподнести красиво и почти искренне. И тебе поверят все, кто услышит. Все, кроме меня. Мне не понадобилось много времени, чтобы прочувствовать тебя. И теперь я сразу вижу… Когда ты лжешь мне. И никакое это уже не преимущество. Это раньше я гордилась тем, что распознаю твою ложь. По мимике, по интонации… А сейчас я бы может хотела быть обманутой. Хотела бы… Но не могу. 
— А ты меня ревнуешь? 
— Нет... 
А вот тут уже не врешь… А ведь раньше было иначе... 

«А помнишь, было всё не так? По-другому… и руки чуткими касаниями дали жизнь, 
Теперь держись, с тобой тесно в этой комнате, 
Теперь держись, с тобой тесно в этой комнате, 
Нечестно после столького вот так об этом говорить, но... 
Нам по отдельности парить. 
Подарив вечную свободу мы сможем боготворить друг друга. 
Пока не поздно, уходи. Вдохни чистого воздуха и как-то иначе проснись завтра утром!» 

— А почему? 
— Потому что не осталось ничего. Ты все убила. 
Таким будничным тоном… Будто бы попросил передать солонку. Хотя нет… Еще более равнодушно… А в голове от этих слов крутится песня… А ты невозмутим... 

«Не осталось ни сил, ни ощущения боли 
Тоской изъедена душа, как личинками моли 
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз 
И равен нулю смысл дружеских фраз 
Все кому то подарено, потеряно, п­родано 
И сердце, кровью облитое, за ужином подано 
Осталась только грязь на дне карманов одежды 
И какое то чувство, что то вроде надежды» 

По инерции катимся дальше… Но так мало общего с каждым днем… А мне не хватает быть может тебя… Мне не хватает чувств. Это холодное безразличие… И ложиться в постель с человеком… Потому что ты его. Потому что так надо. А не потому что ты этого хочешь… И нет той дрожи… И нет той страсти… Вот так умирает что-то внутри… Вот отсюда рождаются измены… Если не менять ничего… А это работа двоих. Но ты безынициативен. А я хочу быть любимой… Это чувство дорогого стоит… И оно толкает нас вперед. А мы топчемся на месте… Может быть я и виновата… Пусть. Я принимаю такую формулировку… Но работу над ошибками не сделаешь… Если учитель не объяснит правил… Не укажет на них, не разберет их с тобой. Нельзя сохранить то, за что держится один… Но кажется тебе все равно... 
А я… А знаешь, я теперь любима. Вот такая гадюка, какая есть… И я влюблена… Ты можешь разрубить это… Если захочешь. Но тебе все равно. Так чего ради я стараюсь? Отпустить… Отрубить этот ненужный хвост и встать с четверенек на ноги прямо. И снова задышать полной грудью...

Нет ничего приятнее этого чувства. А когда тебе признаются во взаимности… Это нельзя описать.

«Любовь без обязательств»… Интересное понятие. Только наше с тобой. Другие не поймут… Может даже осудят. Их право. Я влюблена в тебя. Иначе не было бы многого из того, что мы с тобой делали вместе. Ты должен был сам все видеть. Я готова на все. Ты говорил о том… Что причиняешь боль. А я назло шагала дальше к тебе навстречу. А ты не делал шага назад. Ты разбил и растоптал многих… Я говорила, что я твое наказание. И ты тоже не бежал. Видимо мы мазохисты… И нам будет больно. Я тебе это обещаю… Мой нежный вампир. И спасибо тебе за это чувство. И за этот неожиданный подарок.

Тебя вымолил, вырвал, выменял. 
Искал. Аскал. Звал. 
Узнал. По буквам имени. 
За хвост. Поймал. 

Теперь моя-не моя. Дикая. 
Ты золото. Я — уголь. 
Гнал тебя. Кликал. 
Себя загнал. В угол. 

Ты близкая. Ты далёкая. 
Лес. Степные просторы. 
Море моё глубокое. 
Горы. (Змей)

«У меня сейчас так сильно бьётся сердце, что я уже и не знаю, это от вчерашнего кофейного передоза, или от того, что я внезапно в тебя влюблён)»

Буду считать, что второе

«Имеет ли смысл скрывать себя упаковав наглухо под 10 замков? Или правильней спокойней относиться к тому, что другие про тебя знают? И есть ли какие то границы? И есть ли ответные границы?»  (с)

«Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека». (с)