Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои - 
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, -
Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, чем ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, -
Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, -
Внимай их пенью — и молчи!..

(Ф.И.Тютчев) 

Столько всего сделать бы не помешало, а я откопала карандаши и сижу рисую, точнее срисовываю. Рисовать не умею… Да и не мое это. Но вот потянуло. И еще жутко хочется написать что-то, коротенький рассказик, длинное не смогу, потому что остываю быстро, не лучшее мое качество… Часто начинаю что-то и бросаю. Потому и стараюсь начинать что-то не слишком грандиозное, чтобы потом обидно не было за то, что не доделала. 
Но ведь я же знаю, что желание творить у меня возникает только тогда, когда не все гладко… Давно это заметила. Когда счастлива — ни строчки из себя не выдавишь… Зато когда кругом все сломано-убито… Шедевры сочиняешь, только успевай бумагу искать. И только на бумаге. Только так творить. Собственноручно выводить буквы, а не бездумно шлепать по клавиатуре… Но как давно я не писала? Года два точно. Счастливые, видимо были два года. Наверное, стало скучно, раз решила проблемами себя окружить.  
Смотрю на двух Рыжих девушек, срисованных вот буквально только что… Одна — молоденькая девчонка с волосами, собранными в хвост, но лохматая и какая-то грустная, с наушниками в ушах, смотрящая вдаль. Вторая — ухоженная леди, с дорожками слез на щеках и сигаретой, зажатой в губах. Ну почему я не нарисовала машинки, цветочки — бабочки… Почему я нарисовала тех, кто сейчас при более подробном анализе напоминает мне меня же… Разве что я не курю... 
Эх, гложет меня что-то, но никак не пойму что это за зверь. Причины явиться у него были, но почему сейчас вот… Когда столько всего нужно сделать… А желание есть лишь на то, чтобы водить по бумаге карандашом или ручкой… Рисунки или слова… Да просто закорючки… А мысли разбегаются куда-то... 
Попытаться уложить себя спать что ли… Не зря ведь «утро вечера мудренее»...

Хотя стоп, вроде только апрель начался. Первые минут 10 решительно настраивала себя на то, что это в фильме громыхает, а не за окном или что у меня просто глюки. Но нет. Так глючить не может, да еще и массово. И судя по тому, что между вспышкой молнии и раскатом грома было несколько секунд — гроза не была рядом. Но освещало всю округу не хило, а бахало так, что хотелось спрятаться куда-то подальше… А ведь неделю назад страдали от снегопада и сугробов. Погода, ты чего? Предупреждай хоть о своих капризах. 

Один месяц перевернул мою жизнь на 180 градусов. Или вверх ногами. Обычно так говорят, когда переворот положителен. У меня нет… Мне этот месяц только нервы потрепал изрядно... 

Первое: минус здоровье… Ладно с моим здоровьем, я привыкла, что у меня то лапы ломит, то хвост отваливается (читай голова от боли на две части ломается и сердце как будто разрывается), но почему-то в минус уходит здоровье моих близких. Не прошло и сорока дней со дня смерти дедушки, как дома снова поселилась болезнь. Видать понравилось ей в доме или что??? Но теперь заболел не самый старший, а самый младший. А это уже куда страшнее… И вот месяц по больницам… Из одной в другую. Домой — и на следующий день обратно на скорой. И врачи… Не говорящие толком ничего. То ли не соображают ничего, то ли просто недоговаривают… А я сижу в другом городе и не знаю куда себя деть от осознования того, что я ни помочь ничем не могу, ни просто даже рядом быть. И от всей этой вот истории потихоньку болеют и все окружающие. Человек, который постоянно мучался пониженым давлением резко начинает страдать от обратного — слишком высокого. Даже для гипертоника отметка 160/80 приличная… В общем, месяц март… От тебя одни убытки… Апрель, вся надежда на тебя… Принеси хорошие вести, прошу...

Второе: минус понимание. Ругань, перемирие, снова ругань… И по кругу. Что это??? Почему мирно налаженый быт затрещал по швам? Это уже о другом мире, другом, куда болезнь не пробралась… Но минус нервы мои и здесь. Потому как налаженое равновесие ощутимо нарушилось… И чаша весов, увы, не в мою сторону склонилась. Что-то я делаю не так… Не идеальна… Видимо, мои ошибки. Но жить на вулкане здесь… учитывая первый пункт… нет, нельзя. Мой уход был решен практически в одно мгновение. Но после наложения друг на друга некоторых событий и слов. Если еще после заявления директора я не думала рвать когти и бежать, то собрав все остальные новости мира, я поняла, что безоружна против всего… И лучше хоть в одном чем-то освободить себя… Устала я. Да. Устала… Потому на эмоциях ответ, несколько бессвязный, запутанный… Но, видимо, по другому никак...

Третье: а на третье и сил никаких нет… Болезнь и усталость от первых двух берут свое… А на завтра еще столько всего подготовить нужно. Электроснабжение, я иду к тебе. Исправить формулы и переделать чертеж. Ну что ж, еще пару таблеток обезбаливающего — и за дело. 

Любовь бывает разная: безумная, спокойная,

Бывает очень чуткая, не терпящая лжи.

Бывает безответная, ответная, бездонная,

А у тебя какая? Какая? Расскажи?

Любовь бывает добрая, недобрая, нечестная.

Бывает бесконечная, а значит на всю жизнь!

Бывает некрасивая, красивая, чудесная,

А у тебя какая? Какая? Расскажи?

Любовь бывает сдержанной, несдержанной, неистовой.

Бывает слишком быстрою, и той, что не спешит.

Бывает очень мягкая, бывает та, что с искрами,

А у тебя какая? Какая? Расскажи?

Но ты стоишь измученный, усталый и рассеянный,

И держишься за поручни расслабленной рукой.

И говоришь мне голосом спокойным и уверенным:

«А у меня, наверное, ты знаешь, никакой».

(Автор неизвестен)

Длинный коридор в мальчишеском крыле.

Раньше прогулка по нему ночью была целым приключением. Надсмотрщик не зевал) А сейчас что… Сейчас полная свобода. Никто не наводит страх и ужас. Директор. Нет. Он просто злит. Ему не удалось стать авторитетом. Слишком уж вначале себя ужасно зарекомендовал… А ведь у него были все шансы стать им. Авторитетом то есть. Примером… Но речь не о нем...

Расстались мы, но твой портрет

 Я на груди своей храню:

Как бледный призрак лучших лет,

Он душу радует мою.

И, новым преданный страстям,

Я разлюбить его не мог:

Так храм оставленный — всё храм,

Кумир поверженный — всё бог!

(М.Ю. Лермонотов)

О мистер Миссия Дома. Я обращаюсь к тебе. К тебе, считающему себя правым во всем, возомнившим себя Богом. К тебе, не слушающим никого, живущем в своем мире. Где все вокруг тупицы или полные тупицы. Где тебе позволено оскорблять окружающих, тыкать ошибшихся носом, как котят, ставить авторитет взрослых под сомнение. Ты не меняешься. Ничуть. Редкие проблески сознания меркнут и перекрываются вдвойне новыми гадостями. Своими действиями ты не только злишь всех, но и причиняешь боль. Не только мне. Своим «двум дорогим людям». Тебе чихать на меня, ладно. Но ты дорожишь теми людьми. Зачем же ты их своими действиями ставишь под удар??? Да потому, что ты не способен думать ни о ком, кроме себя. И в нашем Доме ты баласт. И однажды кто-то уйдет. Либо ты — либо я. Если ты, конечно, не поменяешь своего отношения ко всему. Но учти, если уйду я — я уведу за собой других. Не всех. У тебя тоже есть сторонники. Но уведу тех, кто старался для Дома. Может быть тогда-то ты и заметишь, что мы не кучка никчемышей, а опора Дома. Но если я уйду — я уже не вернусь. Если хочешь — это угроза. И я вполне серьезно говорю. И знаю, что ты меня услышишь… Обязательно услышишь. Но послушаешь ли — опять только твое дело. Думай, Стив, думай!

Вот сегодня день такой, прощение просить. Это очень сложно. Признавать ошибки и просить прощения. Я много косячу, да. Простите… Я косячу не потому что так мне хочется, обычно это происходит по какой-то глупости. 

У меня же прощения просить не нужно. Я прощаю всех и всегда. Практически сразу. Я не держу зла (и не записываю). Поэтому не утруждайтесь, не наступайте на шею гордости, не падайте ниц XD

Я давно всех простила. Так что Прощаю. 

з.ы. С масленицей) Давайте зиму прогонять, встречать весну) Айда чучело жечь) Люблю огонь)

Генри)) Как же я рада тебя видеть! (ну точнее просто рада твоему появлению в аське и общению). Брат, ты не представляешь, каким позитивом ты заряжаешь. На душе так тепло. Давно уже я не получала такого ощущения теплоты от простого разговора ни о чем. Такое чувство, что что бы ты не рассказывал, мне все было бы интересно. Что бы не сказал, я бы всему поверила. Точно маг. Не иначе. И почему ты на грифф не попал, до сих пор не понимаю. Но я рада, что встретила тебя, что ты был именно моим подшефным, что не потерялся и сейчас. Что ты мой брат. Реально такое крепкое чувство родства. Не просто понимания друг друга, схожих моментов в жизни. А именно чувство, что ты мой, родной. Хогвартс, слышишь, спасибо за брата. Искренне. 
Вот отправила тебя сейчас спать, а сама сижу пишу вот тут тебе же. Ну и что, что не прочтешь. Зато останется для меня память. Вернусь когда-нибудь в плохом настроении, перечитаю строки, вспомню это чувство, что сейчас меня охватило — глядишь легче станет. Братишка, я желаю тебе скорее разобраться с этими скриптами (или чего там тебя мучает), доделать свою шедевральную карту, продумать оформление замка и довести его до ума. И открыть скорее свою школу. Если позовешь — с радостью пойду учителем. Или учеником. Обещаю посильную помощь. Ты у меня умничка, я в тебя верю. И еще брат, я так и не сказала тебе в ответ… «И тебя с масленицей, братишка!» Желаю завтра перетянуть всех с канатом) Ну а со столбом, как договаривались. Ты делаешь вид, что с трудом лезешь — а я в толпе поддерживаю тебя палочкой и заклинанием. Люблю тебя, братишка) Доброй ночи тебе сейчас. И самых желанных снов. Твоя систер.