Чёрт, кто бы подумал, что я захочу слёз. Сильная морда. Которая хочет сидеть и реветь. Стирать ладошкой слёзы с щек. Потому что, оказывается, когда слёзы — душе легче. Да и этому, что под пятым ребром тоже. 
А они по желанию и не приходят.

А он говорит, что я если плачу — специально. Выдавливаю из себя слёзы. Но с ним я не плачу. С ним почти до истерик. Когда тебя исполосовали, изорвали. Душу в клочья.

А с тобой не плакала. Ты же говоришь, что из-за такого гада плакать не стоит. Да больно не плакать. Больно. 
Просила музыки. Чтоб рвало душу. Чтоб забыться. Ты колючий. Мой.  
А ты услышал моё кричащее сердце. Ты услышал, правда. Мне самой говорить не пришлось. А знаешь, плачу.

Больно. Но легче. Чем когда ты кусаешься.
Когда ты слышишь меня, когда понимаешь.
Не проси прощения. Ты же знаешь, мне это не нужно.
Но будь со мной вот так рядом. Зови своей маленькой. И повторяй, что всё хорошо.
А недопонимания у всех ведь есть. Но только давай всегда обвиняемому слово перед тем, как приговор выносить. Ладно? 

(Не)Люблю… Твоя. 

 

«Повседневное» почему-то для меня звучит, как что-то заезженное, измученное, скучное. То, от чего тошно. 
Но на деле ведь не так. Моя повседневность в тебе. А с тобой не бывает так, чтобы скучно, чтобы однообразно. 

Не знаю, продолжаем ли мы нежно убивать друг друга. Или кусаться до остервенения, до крови. Или просто живем так? Без всякой игры. И почти без правил. 

Без церемоний
Пей, будто это вода.
Пей мою кровь без стеснения.
Пей без вины и стыда.  

Признаваться снова и снова друг другу в нелюбви. Когда один день летаешь, не помня, что крыльев-то нет. Но паришь. Когда «признайся, что приворожила, а?» или "что же ты со мной делаешь, мой невозможный?"  
Но скажи, что не любишь. Скажи. А потом я признаюсь в том же. Чтобы эту приторность убрать. Чтобы не уйти с головой в идеальный мир. Его ведь не существует.  

Но существуем мы. Ты и я. Мед и яд. Плюс и минус. Свет и тьма.
И вроде, как нельзя дню встретиться с ночью, так и нам нельзя. А вот разные полюса магнитов притягиваются. Так и живем.
Укуси. Я залижу свои раны. И твои, если вдруг укушу. Иммунитет против меня выработаешь? А я мутирую, как вирус какой. Со мной не будет скучно. Не будет «одинаково прекрасно в каждую из семи пятниц».
Но я останусь собой. Не изменюсь. И ты не меняйся.
Видимо, это нас и держит еще вместе. Видимо, потому ты согласен на это предложение:

Я чего-то не понимаю,
Скорее всего, не понимаю всего.
Но то, что мы до сих пор не убили друг друга
Похоже на доброе волшебство.
Вчера мы припасли друг для друга гранаты
И завтра могли уже просто не встать.
Но сегодня такой светлый день,
Давай все начнем с пустого листа...

Видимо поэтому, я всеми лапами цепляюсь за тебя. Только не ври, что ты в ответ меня обвиваешь хвостом просто так. Мы разные. Но так похожи.  

Я не люблю тебя.
Но это не отменяет того документа, что в твоих руках.
Потому моя подпись верна.

Твоя. Лиса.  

Не страшно видеть смерть. Страшно видеть живых, которым больно. 
Страшно видеть, как ломает сильных. Тех, кто всю жизнь был примером стойкости.
А смерть не страшна, нет…  

Позволила ему считать, что в общем зачете он лидер. Когда? Расслабилась сама, поверила, что поставки бетона отложили. Снег подвел. Не выпал. Машина проехала. Продолжаем. 
А я ведь почти уверена была уже. Да только заигралась, сама не заметила, что переигрываю. И он не заметил… 
Только я же сильнее, выходит... 
Кто сказал, что тьма страшна?  Страшен свет как раз. Врезающийся в эту тьму, разрезающий ее, ослепляющий, прожигающий. Говорила же, что смогу победить. Да я уже победила, пусть ты будешь отрицать. Ведь это ты, милый, бежишь от меня. Прячешься. Лисы не кусаются? Еще как! Они только выглядят такими милыми. Рыженькие. 
А ты убежал, чувствуя слабость. Лечишься там, зализываешь раны. Готов снова к бою? Принимаю вызов. 
Глупо было убеждать себя в любви. Ведьмы не любят. Не умеют. Умеют создавать настолько точные картины, настолько правдоподобные иллюзии, что сами в них одно время верят. Пока им подыгрывают. Стоит им чуть усомниться, пусть даже солгут им — иллюзия ослабевает. И они снова осознают свою… Нет, не беспомощность… Ущербность? Ведьма, это не дар. Это реально проклятие. А сколько еще людей нас ненавидят? Нам от этого не холодно, не жарко, если честно. Мы сами себе враги… А заодно и окружению. 
Играем, милый, раз начали. По привычке ли. Или из желания снова доказать себе, что могу. Тебе. 
Это как Джуманжи. Если начал игру — придется ее завершить. Мы можем откладывать ее и делать вид, что все здорово. Но однажды эта коробка со стучащими барабанами найдет нас вновь. И мы будем возвращаться к ней, пока не определимся с победителем. 
А я вот все больше начинаю верить, что не будет победителя. Ты не сможешь меня одолеть уже по той причине, что не смог уже. Уже не смог. Даю тебе еще время. Да что оно в сущности изменит? Я дала тебе все карты, я вложила тебе в руку нож. Посадила себя на поводок. Убивай. Почти покорная. А ты сбежал, не нанеся удара. А ты влюблен. А я вот, признаться, снова разочарована. 
Я соглашусь на ничью. Мне не так важна чистая победа. Я уже победила. Ты только не признаешь. Но соперник ты достойный. Я согласна пожать руки. Согласна признать твою силу. 
Но прости, признать, что я умею любить — я не могу… Я умею. Но потому, что сама хочу. А не потому, что ты отравишь своим ядом, задуришь голову. Я, может, хочу быть слабой. Позволяю обмануться. Но как-то непродолжительно это все. 
Ненавижу. Себя. Тебя иногда. За то, что не смог. Но как тебе это все сказать? Не поверишь. Самоуверенный же. 
А я маленькая, слабенькая… Да только с виду. Хищница. Ты же видел мой оскал. Не сочти за улыбку.
Хочется в конце всей этой… исповеди? Добавить по привычке слово «люблю». Но в который раз ведь совру себе. Не тебе. 
Играй, Рыжая. Пока он рядом. Он слишком хорош, чтобы выпускать его так просто. Играй. Может, играя, не заметишь, как проиграла. 
Да кого ты обманываешь?.. 
Даю попытку. Убей меня уже. 

Твоя. Пока что твоя.   

За окном ночь, а она не спит.
Тетрадь и ручка, остывший чай
Не допит…
И шёпот губ беззвучный:
«Прошу, меня не мучай!» 

Считает дни, часы, минуты,
Что без тебя… Одна. 
Душа и сердце будто бы проткнуты
Ножами острыми. Тобою очарована. 

Завоёвана, приручена, одержима,
Печальна, бледна, холодна.
Наедине с собой. Тобой любима? 
Не знает…
Но тебе лишь предана. 

Душа стонет, сердце плачет. 
Ждать тебя. Звать. Искать.
Твоё имя, как в бреду бормочет.
Не готова тебя отпускать.

Ты вернёшься, холодный немного.
Но прижмёшься к ней тёплой, родной. 
Так сказать тебе хочет много.
Как ей больно, как сложно одной. 

Но молчит. Лишь теснее прижмётся
И уткнётся лицом в плечо.
Улыбнётся и вдруг разревётся. 
Слёзы струйками по щекам. Горячо. 

Обними её крепче, целуй её.
Назови своей девочкой, милой. 
Тебе сердце она отдала своё.
Дай и ты ей чувствовать себя любимой. 

Подари ей нежности мгновенья,
Тепло рук и жар любимых губ,
Тёплый взгляд. Развей её сомненья.
И не будь на чувства скуп. 

Подарив ей счастье быть любимой,
Ты в ответ получишь счастия вдвойне. 
И накроет вас волной незримой,
И укутает в огне. 

Уходи. Но всегда возвращайся. 
Не забудь, что тоскует и ждёт.
А вернувшись – надолго останься.
Ведь с тобой её сердце поёт.
(18/12/13) 

Ночь Сказок. Таинственная, теплая, ожидаемая многими. 
Когда Дом разрешает раскрыть небольшой секрет, но осторожно, шепотом. Сказкой, историей. Поделиться самым сокровенным. Ночь, когда тебя услышат. Как бы тихо ты не говорил. Ночь, где ты важен.

Приходи. Двери открыты каждому. Гостям в эту ночь всегда рады. 

Первый день зимы. Двери для гостей откроются после 19 часов (по Мск). Дом ждет тебя.

Наш адрес —  Дом, в котором.

 

Ну что вы за люди блин… Мне говорить одно, другим другое. В итоге я бессовестная. Ах ты ж… Ну надо же, никогда бы не подумала. Исповедаться утром, приготовиться к смерти, а в обед уже проклинать других. ЧуднО.

А ты тоже. Сестрой, говоришь, считала меня. Врешь. Я вот считала. Ушла моя сестра, бросила. Три года назад ушла. Три года врала мне и улыбалась сквозь зубы. Спасибо, что нашла наконец смелость признаться.

И только тот, кто обещал сделать больно, честно обещал — сейчас со мной, не ушел. Кто говорил, что убьет, соврет. Дает жизнь и искренен, как никто другой.

Жизнь такая забавная штука. Всё верх дном. Только у меня? Или у всех такая же ерунда творится? 

 

Не болит, сволочь такая… Не болит. А слезы — так, побочный эффект. Да что со мной не так? 

Закрытая книга… Только приоткрыла… Только начала читать… Только прониклась. Захлопываешься перед носом...
И не поймешь ведь… Это я такой невнимательный читатель… Или это ты… Со всеми так… Твои загоны? Или мой просчет. Хотя в чем просчет? Я не загадывала ничего наперед и уж тем более не просчитывала. А ты?? Что скажешь ты?? Моя книга вот… Лежит открыта. И как я не прятала отдельные страницы… Ты нашел их, прочел. И, кажется, даже остался доволен…  
А я снова у истоков… Как мне понять тебя? Хоть немного… Самую малость. Как подобрать к тебе отмычку… Ключа ведь ты не дашь… Я тебя не знаю. Я тебя угадываю… Но чем больше угадываю, тем дальше ты ускользаешь… тем сильнее прикрываешь дверь между нами… Неужели ты боишься? Неужели я выйду в этой игре победителем???
Да, я хотела победить. Тогда… Сейчас нет… Хочу быть сломленной тобою… Ан нет… Ты бежишь, не я...
Как же я хочу понять тебя… Твою душу…
Но может ты прав… Прячь ее от меня… Я ведь могу сделать больно…  

Слушать сплетни о себе чертовски весело… Чего только не узнаешь. 
Вот только постоянно задаюсь вопросом… Когда ж в них правда появится, а не домыслы и прикрасы?

И вообще мне, видимо, никогда не понять… Почему злиться на другого человека и зло перемывать ему косточки с кем-то лучше, чем обсудить все прямо… Высказать все претензии и решить проблему на месте?..